舒雅文章网(www.sylzw.com),倾力打造互联网精彩美文阅读网站!
我要投稿
当前位置: > 随笔美文 > 情感随笔 > 正文

我该不该劝33岁的妹妹结婚?

网友推荐的空间 作者:网友推荐 [我的文集]   在会员中心“我的主页”查看我的最新动态   我要投稿
来源:舒雅文章网网 时间:2020-04-29 19:17 阅读:次    作品点评
< 整理:阿九  校对:佳玲>
 
 
【话题】我妹妹不结婚,我该怎么办?
 
【背景】
我妹妹今年33岁了,在我们眼里还像小孩子,但现在让我们着急的是,她对婚姻不着急,也介绍过相亲的,都不冷不热,最后都不了了之,我最近问她到底怎么想的,她说觉得一个人挺好,又有点恐婚,看到别人结婚了,又吵架,又离婚,又带孩子,感觉很累,所以想一个人挺好,我想求助大家,我做为姐姐,该怎么帮助她,是应该尊重她的决定,还是建议她心理疏导?大家还有没有更好的体验或者建议。
 
【感谢话题提供者】@林帆沈阳无线对讲,物联网整体解决
 
下面我们就来一起看看,本期有哪几位同学的精彩讨论被选中。
 
 
 
我该不该劝33岁的妹妹结婚?
 
伪装 08:40
这个问题从原来的原生家庭问题,逐渐的成为了一个大众化的问题,说实在的,我觉得你基本上无计可施。
 
其实我们一直都没有正视一个问题,那就是为什么所有人都要结婚?
生理生物的原因就不要讲了,就说个人需求,其实合适结婚的人才是少数,大多数人都最终成为了“怨偶”,甚至就是互相拖累,互相责备,互相迫害。
 
女性解放和经济物质极大丰富的结果就是加速了这个认识的前行速度,我们可以找到一万个理由劝她结婚,但是架不住一个“我愿意”,我喜欢单身。。。
 
顺其自然吧,不然还能怎么样?
自然长的瓜都可能不甜,强扭的,你想吃,别人却不想。。。
 
 
活着 08:51
结婚还是尊重个人决定好一点,也不要以为什么年龄到了就应该结婚,如果婚姻是为了生孩子那就不需要结婚。当她有一天遇见那个真心爱的人,婚姻水到渠成。其实现代社会中的女人,需要爱情不需要婚姻。结婚以后的家庭生活对女人来说真的很辛苦。家务、工作、生孩子、教育孩子,不结婚不一定过得不幸福
 
 
秋天之雨 08:57
万维钢老师讲过一个“真香定律”,我复制如下:
比如说有个叫秦奋的人,本来过着自由快乐的单身生活,每天下班想打游戏就打游戏,想学习艺术就学艺术。后来他遭遇爱情,就结婚了,然后就面临一个问题,那就是要不要孩子。
 
秦奋观察自己身边那些有孩子的人,觉得他们的生活实在太辛苦了,而且很没意思!简直都是孩奴。秦奋并不十分想成为一个父亲……但是既然结婚了不生孩子好像也不对,后来他还是跟妻子生了一个孩子。
 
可是当秦奋把孩子抱在手里的那一刹那,他的感觉完全变了。他突然觉得,当父亲实在是太有意思了。
 
你看这像不像网上流传的那个“王境泽真香定律”:事前说我打死也不吃,结果吃了一口马上表示“真香”。这个原理是你的价值观发生了改变。生孩子之前的你和之后的你,是两个不同的你,有两套不同的价值观。
改变你妹妹的想法,让她感受到好的一面。
 
 
顾昱晓 09:17
润总提出过的一个观点,当问题是"我妹妹不结婚,我该怎么办?",就预设了一个立场,是“社会默认应该结婚”。好的地方是,题主意识到了一个点:“应该尊重她的决定”。
 
因此我的观点是,不结婚也是可以接受的,不应该干预她。题主应该做的事情是:让她的妹妹了解结婚和不结婚的后果,并乐意承担相应的后果,这就足够了。
 
具体的执行包括找若干案例,让妹妹了解到结婚的生活的日常和不结婚生活的日常,要包含好处和不好的地方,最好能有直接接触及深入了解,这些案例还需要涉及到不同的人生阶段(因为可能年轻时不结婚好,但是年老后不结婚就变得不好了)。
给妹妹提供案例,扩展眼界,让她自己做决定。
 
 
金美君 10:43
1、从您的描述中可以看到,虽然她33岁了,但是她觉得一个人挺好,结婚又吵架、又离婚、又带孩子感觉挺累。听到这里,我感觉是有三个问题:
一、总是吵架是亲密关系层面的
二、害怕离婚是损失规避方面的
三、感觉自己不能接受有孩子之后的生活是身份转变方面的
那我们分别来看。
 
2、亲密关系:吵架不可怕,可怕的是彼此不说真心话、只懂得冷战和压抑从来不把感受和需求说出来、不积极回应从来“看不到”对方。所以,吵架其实不是最可怕的,或许您的妹妹是害怕在婚姻关系中,另一方不够理解和接纳自己,随着生活在一起,激情慢慢磨灭矛盾越来越多,两个人看彼此越来越不顺眼……
 
如果一开始就为了结婚而随便找个结婚,的确有可能遇到这种情况,但如果是情投意合、灵魂相似,不太容易因为吵架感情就破裂了。吵架的可怕,看你怎么吵,要是天天人身攻击、翻旧账,那肯定是往离婚了吵,如果往非暴力沟通了吵,偶尔的吵架我觉得挺好,甚至会让问题暴露,让感情更好。而对方怎么吵架,一部分也是自己教会的。我们的言行举止点点滴滴,都影响对方和我们的互动模式。我们可以用自己的高情商沟通,去带动伴侣越来越懂得和我们更好的沟通、解决问题。所以,擦亮眼、让自己学会好好沟通,并正确引导对方,就不用担心吵架会带来多严重的后果。
 
3、损失规避:背叛、出轨、离婚……的确有很多夫妻是这样的。就像新闻上天天都有车祸报道,但不能因此就觉得自己出门就可能遭遇车祸,那就别出门了吧。造成离婚的原因挺复杂,我从来不觉得一个女人因为离婚了,还带个孩子,就失败了,就贬值了,就该被指指点点了。虽然,这种情况出现的确是对于女人来说会很艰难,但女人要有一个信念,我们本身的价值,不是由这些所谓的离婚、离婚还有孩子、婚姻失败等等因此来决定。至于离婚对孩子的影响,家庭氛围差、家庭暴力、天天打架等,有时候甚至比离婚更可怕(至少很多心理学实验可以证明这个结论)。所以,家庭氛围、夫妻沟通、和双方父母的相处等等都会影响到婚姻质量。只要每一步都走好,最后结果就不会差,不用因噎废食。
 
4、身份转变。我前几天看万维钢一篇课程里讲到渴望,里面说价值观会改变,你没经历之前很难想象你经历之后是啥样。的确如此,我大学还不想生孩子呢,就因为怕疼。。现在比谁都喜爱孩子,由孩子之后太幸福了。当然我也不是说,之前不想要孩子的人有了孩子之后肯定都会爱上自己孩子,毕竟亲生的之类的。。。我的意思是,她可能自己都不知道自己以后其实会挺喜欢孩子。她现在说带孩子很累,很可能是看到了过多有了孩子之后那些母亲的负担,比如不想当全职妈妈,不想生孩子后身材变差,不想失去自由等等。这些吧,得从长计议。慢慢会发现计划没有变化快,有时候想的越多计划的越多,反而越慌乱。生活本来就充满了不确定性,不可能向任何人要一个确定的答案,也无法要来任何保证。但我们却可以通过每一个实实在在的努力,处理好当下的小事情,让自己有比较好的处理亲密关系的能力,扭转局面的能力,冷静和处理人生困境的能力。而这些能力,同样是让我们生活幸福的关键要素。所以,建议把重心回到自身,提高自身能力,一切都会更好。
 
 
核桃|杨丰赢|广州|食品安全 11:20
1,不婚是权利,是她的自由;
 
2,她自己过的好不好?需要人陪伴或扶助吗?
如果她自己很会生活,过着丰衣足食欢声笑语的日子,自有知己者到来,合适的时候就“拉埋天窗”了。
 
为自己生活,把自己的生活过好就是幸福。
还记得电视剧《李春天的春天》,坚持为爱而婚的李春天终于等到爱情。
就算现实中爱人还在迷路中,至少等待的日子也是幸福多彩的啊。
 
3,作为家人,你是希望妹妹幸福,还是符合你的期待?
这是你妹妹的个人事情,除非她的生活需要你的资助,否则是否结婚就是她的自由,你只管祝福她就是了。
 
最近在听武志红老师的《自我的诞生》,里头的边界意识,可以听听。
 
 
重新开始|刘利民|志愿者🌴 12:42
不婚是她的选择,也没啥。
但对婚姻的恐惧却是不正常的体现,我个人建议的,尽量帮她平衡的去看待婚姻问题,不要再让婚姻在她心里留下大片阴影。
 
我们帮她不是为了让她最终放弃不婚,只是作为哥哥,我们希望她可以心理更加健康更加平衡的去看待事物,不至于被恐惧支配。
 
 
鹏鹏|餐饮|山东 15:43
结婚是自己的事情吧,别人做不了主的。家人只能提个建议,她要真拿定主意了,就支持。
 
家人越着急,越容易不小心侵犯到她的边界,反而会适得其反。
 
 
Tony to ni 15:44
这个问题主要在于当事人,到底对她来说,怎样子的生活才是幸福的。婚姻只是生活的一个方面,而不是唯一的选择。武志红老师没结婚,照样也过得幸福。
 
 
三木(森) 17:10
- [ ] 案主家里有几个兄弟姐妹?
- [ ] 家族里的成员婚姻生活如何?
- [ ] 案主妹妹的男女性别观念如何?性格如何?
- [ ] 案主妹妹有那些情感寄托?
- [ ] 案主妹妹工作地点?当地的婚姻观念如何?
- [ ] 案主家庭成长环境如何?
- [ ] 妹妹的恋爱经历?是否有不愉快的感情经历?
- [ ] 妹妹身边的男性资源?
- [ ] 妹妹身边异性朋友的婚姻情况?
- [ ] 妹妹自身条件如何?是否有自己的标准?
- [ ] 妹妹的教育经历?是否有留学经历?
- [ ] 妹妹是否喜欢小孩子?
- [ ] 妹妹事业工作如何?
- [ ] 妹妹是否有追求者?
- [ ] 一定要结婚的理由?
- [ ] 不结婚的利弊?
- [ ] 如果不结婚,作为姐姐如何为将来妹妹可能结婚做好准备?如何做父母的思想工作?
- [ ] 妹妹是否有不正确或者扭曲的婚姻观念?
- [ ] 妹妹的人际交往如何?是否内向?朋友多不多?
- [ ] 妹妹是否完美主义?要求太高?
- [ ] 案主是否真的了解妹妹?
- [ ] 有什么体验婚前无法理解和体会的?
 
分析思考
思考前,老婆打电话来了,说儿子一直在门口徘徊,看着门口,等爸爸回来,有比这个暖心的吗?我自己的立场,支持结婚,有些体验和经历,是婚前无法理解。
 
- [ ] 冒犯一下,大胆推测,案主妹妹的原生家庭可能对其婚姻观念影响很大,33岁,87年属兔,80后的思想我觉得还是比较传统的,除非原生家庭影响,或者你妹妹自身条件比较好,包括:
1⃣️高学历,高收入;
2⃣️家境不错;
3⃣️有留学经历等。
造成其眼界可能比较高,不将就;
 
- [ ] 另外,因为信息不全,不知知道案主对妹妹感情生活了解够不够深入(案主和妹妹是否都是80后,还是年纪差距多大。)如果是不够深入,或者妹妹并不是不想结婚,或者受过伤害,或者有忘不掉的过去;
 
- [ ] 案主家族里的婚姻情况如何,包括案主父母,案主自身,其他兄弟姐妹如是,这也会直接影响其婚姻观念;
 
- [ ] 妹妹,性格如何,是否比较内向(社交比较少,是否会自卑),另外自身的身体健康情况如何?
 
- [ ] 如果妹妹自身所以婚姻真的是恐惧(意味着还是有渴望的),那么,就需要多沟通,一起分析结婚的利弊,如何判断一个好的对象(不一定是爱的对象),案主做好幕僚和Hr角色,帮妹妹把关,还有留意是否有合适的对象;
 
- [ ] 如果妹妹有感情创伤,则需先疗愈,走出阴影,恢复信心;
 
- [ ] 如果不结婚,享受自由,是已经成为她的价值观,那就不要强制扭转她的观念,选择权是在妹妹手上,已经超出了姐姐的边界了,这时候,姐姐应该支持妹妹,并帮忙做好父母的思想工作,同时不断提升自己的婚姻质量,形成正面影响(同时也可以继续留意合适的男性资源,等到观念转变了,可以用上。期待妹妹变得更优秀,生活有寄托,工作能帮的就帮,健健康康就👌。同时,要让自己的孩子理解他们的阿姨,不要歧视或者有不正确的看法,当然,父母的婚姻观念和相处之道,也是孩子的未来婚姻观念,如果案主父母婚姻不太和谐,要减少对自己孩子的影响。
 
- [ ] 妹妹决定不结婚,就要为单身生活和步入中年做好打算,包括自己的人身安全,养个大狗还是不错的,做好理财计划,过年过节多邀请妹妹到家里聚集,享受家庭的温暖。
 
 
小结:结婚,不结婚,都是一种选择,无所谓对错,只是将来不后悔就👌了,有些经历,过了就无法再体验了,无论如何,案主是个好姐姐,祝你们姐妹感情越来越好。
 
 
段段 美食搬运工 20:15
看了背景,我觉得首先你可能需要做的是,不要再把她当成个小孩,用对待成人的方式去对待她。结不结婚是她的选择,作为家人能做的可能只是帮助她看到这件事情的全貌。
 
从背景描述来看,你妹妹她对于婚姻的看法,似乎偏向于悲观,看到的是婚姻中琐碎的一面。
 
那么这个时候,你们就可以去带她多去跟家庭经营的比较好的朋友家里做客。让她自己感受到幸福家庭中夫妻双方的关系模式以及对彼此的滋养。
 
还有作为一个多年单身汪的真实体验,不是不想脱单而是真的没有遇到适合自己的人。那这个时候作为家人的你们,支持她拓展社交圈,帮助她体验更多元的关系模式也会很有帮助。
 
最后,强烈推荐陈海贤老师的《亲密关系30讲》,这个课程你可以分享给她,可能对于她对亲密关系的认知有所帮助。
 
🍂#结婚#
    舒雅文章网网